Discover Urodziny 40-Latka by Various Artists released in 2008. Find album reviews, track lists, credits, awards and more at AllMusic. Major przed imprezą pouczył żołnierzy - ludzi nieobytych, bo wychowanych w koszarach - o podstawowych zasadach dobrego wychowania, kazał nawet im się umyć. Zaczyna się impreza, a szanowna gospodyni roznosi po salonie świece i je od razu zapala. Obsadziła już wszystkie kandelabry i nagle w ręce została jej ostatnia świeca. Axioline F, Digitální vstupní modul, Funkční bezpečnost, PROFIsafe, výhradně pro připojení k řídicí jednotce Phoenix Contact nebo Siemens, Digitální vstupy: 4 (při dvoukanálovém obsazení), 8 (při jednokanálovém obsazení), 24 V DC, technologie připojení: 2-, 3-, 4-vodič, varianta pro extrémní podmínky, krytí: IP20 Dowcip #30495. Wódz Indian Cree z północy Kanady dostał polecenie udania się do w kategorii: „ Śmieszny humor o Rumunach ”. Za kromką chleba biegnie stado Rumunów, a na moście opala się schabowy. Kromka mówi: - Schabowy uciekaj wygłodniali Rumuni! Na to schabowy: - Spokojnie, mnie tu jeszcze nie znają. 12 19. Dowcip #25732. Jedzie na skuterze dziadek, Norbert i Wojtek. w kategorii: „ Kawały o jąkałach ”. Jąkała i ślepy postanowili się przejechać. Najpierw prowadzi Jąkała, a potem ślepy, a Jąkała go ostrzega. - Zwoooooolnij, dooobra, ppppprzejechaaaał, nooooo toooo szszszszpula! Kawały o żonie Wyślij pocztą e-mail Wrzuć na bloga Udostępnij w usłudze Twitter Udostępnij w usłudze Facebook Udostępnij w serwisie Pinterest. dqUlGsw. sortuj według: daty | oceny strony: [1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] , dowcipów: 395 Na czterdziestą rocznicę ślubu dwoje staruszków wybrało się do swojej ulubionej kawiarenki. Usiedli przy stoliku i zaczęli prowadzić rozmowę. - Pamiętasz kochanie, to tutaj zaprosiłeś mnie ponad 40 lat temu było tak wspaniale. - A ty pamiętasz jak było wspaniale, kiedy po wyjściu stąd poszliśmy w stronę parku? Kiedy mijaliśmy ogrodzenie, nagle wzięła mnie taka chcica, oparłaś się o płot a ja Cię zerżnąłem. - Tak, pamiętam, a może by to powtórzyć? Ja jeszcze mogę, a Ty? - Ja też, chodźmy szybko, bo już zaczynam się podniecać. Po tych słowach niemal wybiegli z kawiarenki. Całą rozmowę usłyszał przypadkiem chłopak siedzący przy sąsiednim stoliku. Pomyślał sobie,że ciekawie będzie zobaczyć czy faktycznie dwoje staruszków odważy się uprawiać seks w parku. Poszedł za nimi i oto co zobaczył. Babcia podwinęła spódnicę i ściągnęła majtki, dziadek nawet nie fatygował się ze ściąganiem czegoś tylko rozpiął rozporek, oparł babcię o płot i ostro zabrał się do roboty. Na to co nastąpiło potem, chłopak znał tylko jedno określenie: rżnięcie stulecia. Nie widział nigdy czegoś podobnego na filmie, żaden znajomy o czymś takim mu nie mówił no i nie znał tego z własnych doświadczeń. Dziadek posuwał babcię wręcz w fenomenalnym, iście olimpijskim tempie, tempie którego nikt by chyba nie wytrzymał. Byłby to niewątpliwie sprint gdyby nie fakt, że dziadek pracował przez niemal godzinę nie przestając nawet przez sekundę i ani razu nie zwalniając tempa. Tyłek mu chodził niewiele wolniej niż kolibrowi skrzydełka. Dopiero po zmęczenie kochankowie opadli na ziemię i ciężko oddychali przez kolejną godzinę. - Jaki jest jego sekret, gdybym ja tak posuwał to nie miałbym najmniejszego problemu z kobietami, muszę poznać jego sekret -pomyślał sobie chłopak, zebrał się na odwagę i podszedł do wycieńczonej pary: - Przepraszam pana najmocniej - powiedział - ale musze poznać pana sekret. Jeśli potrafi pan tak ostro uprawiać seks w tym wieku, to 40 lat temu musiał być pan wręcz niesamowity! - Synu. 40 lat temu ten pierdolony płot nie był pod napięciem... Dowcipy / Dla dorosłych / Wulgarne2005-10-27 dodał Izzys | | Głosów: 180 Pokaż dowcip > Stoi baca nad brzegiem Dunajca i się onanizuje. - Baco, co wy robicie? - A wysyłam dzieci na wakacje nad morze. Dowcipy / Dla dorosłych / Wulgarne2005-10-21 dodał ~33 | | Głosów: 109 Pokaż dowcip > Jasiu przychodzi ze szkoły i wchodzi do pokoju rodziców. Widzi tam jak tata kocha się z mamą... - Tato, co ty robisz... - Wyjdź stąd, gówniarzu! Więc Jasiu pokornie wyszedł z pokoju. Następnego dnia tata wraca z pracy, wchodzi do domu, a tam Jasiu uprawia sex z babcią. Tata do niego: - Jasiu, co ty, do diabła, robisz!? - Wyjdź stąd, jak ty pie....łeś moją matkę to ja nic nie mówiłem, więc teraz ja pie...lę twoją. Dowcipy / Dla dorosłych / Wulgarne2005-10-21 dodał Izzys | | Głosów: 118 Pokaż dowcip > Jaka jest różnica między penisem a żarówką ? Żadna ! I jedno i drugie można zastąpić świeczką Dowcipy / Dla dorosłych / Wulgarne2005-10-21 dodał Izzys | | Głosów: 80 Pokaż dowcip > Trwają prace budowlane na ulicy i jeden z robotników kłuje ziemie młotem pneumatycznym. Od dłuższego czasu przygłąda mu sie gość na maksa wygladajacy na pedala. W koncu robotnik nie wytrzymuje i woła do niego: - Kurwa, jak bedziesz mi sie tak przygladal jeszcze chwile, to ci ten młot w dupe wsadze! A pedał: - No, obiecanki cacanki. Dowcipy / Dla dorosłych / Wulgarne2005-10-21 dodał Izzys | | Głosów: 99 Pokaż dowcip > Nauczycielka pierwszej klasy, pani Magda, miała ciągle kłopoty z jednym z uczniów. Nauczycielka spytała: - Jasiu, o co chodzi? Jasiu odpowiedział: - Jestem za mądry do pierwszej klasy. Moja siostra jest w trzeciej klasie, a ja jestem mądrzejszy od niej! Myślę, że ja też powinienem być w trzeciej klasie. Pani Magda miała dosyć. Zabrała Jasia do gabinetu dyrektora. Kiedy Jasiu czekał w sekretariacie, nauczycielka wyjaśniła dyrowi całą sytuację. Dyrektor powiedział pani Magdzie, że chciałby zrobić chłopcu test i jeśli nie odpowie na żadne pytanie, będzie musiał wrócić do pierwszej klasy. Jasio zgodził się na przeprowadzenie testu. Dyrektor: - Ile jest 3X3? Jasiu: - 9. Dyrektor: - Ile jest 6X6? Jasiu: - 36. I Jasio odpowiadał na każde pytanie, które wymyślił dyrektor, uważając, że trzecioklasista powinien znać odpowiedzi. Dyrektor spojrzał na panią Magdę i powiedział: - Myślę że Jasio może iść do trzeciej klasy. Pani Magda spytała czy i ona może zadać Jasiowi kilka pytań. Zarówno dyrektor jak i Jasio zgodzili się. Pani Magda spytała: - Co krowa ma cztery, czego ja mam tylko dwa? Jasio po chwili: - Nogi. Pani Magda: - Co ty masz w spodniach, a ja tego nie mam? Jasio: - Kieszenie. Pani Magda: - Co zaczyna się na "k", kończy na "s", jest owłosione, zaokrąglone, smakowite i zawiera białawy płyn? Jasio: - Kokos. Pani Magda: - Co wchodzi twarde i różowe a wychodzi miękkie i klejące? Oczy dyrektora otworzyły się naprawdę szeroko, ale zanim zdążył powstrzymać odpowiedź Jasia, chłopiec odpowiedział: - Guma do żucia. Pani Magda: - Co robi mężczyzna stojąc, kobieta siedząc a pies na trzech nogach? Dyrektor ponownie otworzył szeroko oczy, ale zanim zdążył się odezwać, Jasio powiedział: - Podaje dłoń. Pani Magda: - Teraz zadam kilka pytań z serii "kim jestem?" Jasio: - Ok. Pani Magda: - Wkładasz we mnie swój drąg, przywiązujesz mnie. Jest mi mokro wcześniej niż tobie. Jasio: - Namiot. Pani Magda: - Palec wchodzi we mnie, bawisz się mną kiedy się nudzisz. Drużba ma mnie zawsze pierwszy. Jasio: - Obrączka ślubna. Pani Magda: - Mam różne rozmiary. Gdy nie czuję się dobrze, kapię. Kiedy mnie dmuchasz, czujesz się dobrze. Jasio: - Nos. Dyrektor westchnął z ulgą: - Wyślijcie Jasia od razu na studia! Ja sam na ostatnie dziesięć pytań źle odpowiedziałem. Dowcipy / Dla dorosłych / Wulgarne2005-10-21 dodał Kabe | | Głosów: 174 Pokaż dowcip > Idą sobie dzieci po polu minowym i wesoło machają rączkami na 5 kilometrów :D Dowcipy / Dla dorosłych / Wulgarne2005-10-20 dodał ~ILA | | Głosów: 140 Pokaż dowcip > Jasio stoi przed tablicą, rozwiązuje zadanie, ale męczy się niemiłosiernie. Za bardzo mu to nie idzie, więc co chwile pluje w ręce i wciera ślinę we włosy. Nauczycielka patrzy ze zdziwieniem pyta się go: - Jasiu! Dlaczego na Boga wcierasz ślinę we włosy? - Wczoraj słyszałem jak mamusia mówi tatusiowi... pośliń główkę, zobaczysz, że od razu pójdzie ci lepiej... Dowcipy / Dla dorosłych / Wulgarne2005-10-19 dodał Rzepa64 | | Głosów: 92 Pokaż dowcip > Szczyt perswazji: Wmówić kobiecie, że miękki jest lepszy, bo nie uwiera. Dowcipy / Dla dorosłych / Wulgarne2005-10-19 dodał Rzepa64 | | Głosów: 92 Pokaż dowcip > *****W pewnej rodzince był taki zwyczaj, że rodzice co dwa, trzy dni wyjeżdżali do znajomych na noc, więc jedyny syn miał całą chatę wolną przez cały wieczór i noc. Więc skwapliwie z tego korzystał sprowadzając sobie swoją dziewczynę i razem "figlowali" korzystając z nieobecności starszych. Aż pewnego pięknego dnia znajomych nie było w domu i rodzice z kwitkiem wrócili spowrotem i przyłapali młodych (jak ktoś to ładnie ujął) "in figlanti". Chłopak przyłapany na "gorącym" uczynku pomyślał sobie : - O, cholera, mam niedługo maturę, miałem dostać samochód, uważali mnie za takiego porządnego, a tu co ? A trudno. Dziewczyna sobie myśli : - Aj, miało być fajnie, miał mnie przedstawić rodzicom, miało być miło, kolacja itp., a tu mnie jak ostatnią k**** poznali. Ojciec sobie myśli : - Moja krew ! Dobrze synku, dobrze, całkiem niezła dupa ! A serce matki : - Jak ta kurwa nogi trzyma ! Przecież mu niewygodnie ! Dowcipy / Dla dorosłych / Wulgarne2005-10-19 dodał ~Lola | | Głosów: 159 Pokaż dowcip > strony: [1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] , dowcipów: 395 sortuj według: daty | oceny strony: [1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] , dowcipów: 395 Stopniowanie słowa "fajnie" fajnie fajnie Dowcipy / Dla dorosłych / Wulgarne2008-11-22 dodał ~DANOS | | Głosów: 265 Pokaż dowcip > Stopniowanie słowa "biegnie": Dowcipy / Dla dorosłych / Wulgarne2008-11-19 dodał ~DANOS | | Głosów: 211 Pokaż dowcip > Co robi emerytowany pułkownik, gdy ma ochotę pobaraszkować z żoną, a nie udaje się? - Odbezpiecza pistolet, celuje w małego i mówi: - Stój! Bo strzelam! Dowcipy / Dla dorosłych / Wulgarne2008-11-15 dodał ~Zibi48 | | Głosów: 153 Pokaż dowcip > Okrzyk oburzenia plemników: - Panowie! Zdrada! Jesteśmy w odbytnicy! Dowcipy / Dla dorosłych / Wulgarne2008-11-08 dodał ~Zibi48 | | Głosów: 137 Pokaż dowcip > Co najczęściej zbiera uczeń który ma same jedynki w dzienniku? - Uczeń co ma same jedynki najczęściej zbiera opierdol... Dowcipy / Dla dorosłych / Wulgarne2008-11-05 dodał ~DANOS | | Głosów: 133 Pokaż dowcip > Jak do KUR WYchodziłem, to muchę zabiłem... Dowcipy / Dla dorosłych / Wulgarne2008-11-05 dodał ~DANOS | | Głosów: 176 Pokaż dowcip > NASI PRZODKOWIE na mchu jaDALI Dowcipy / Dla dorosłych / Wulgarne2008-10-02 dodał ~DANOS | | Głosów: 161 Pokaż dowcip > - Hej, idziesz do Tomka? - Mam w dupie tego geja - OK, to wam nie przeszkadzam... Dowcipy / Dla dorosłych / Wulgarne2008-08-06 dodał Wilq | | Głosów: 142 Pokaż dowcip > W aptece: - Poproszę czarne kondony - A po co panu czarne? - Mój kolega z pracy zmarł i muszę żonie złożyć kondolencję... Dowcipy / Dla dorosłych / Wulgarne2008-07-25 dodał Sniper512 | | Głosów: 153 Pokaż dowcip > Na polu golfowym jest ksiądz i satanista. Obydwaj grają w golfa. Nagle satanista nie trafia i wrzeszczy: -K*rwa, nie trafiłem! Na co odpowiada ksiądz: -powiedz tak jeszcze raz, a grom z nieba cie trafi. Satanista nie trafia jeszcze raz i wrzeszczy: -K*rwa, nie trafiłem! Nagle otwiera się niebo, a bóg rzuca piorunem i trafia księdza, na co krzyczy: -K*rwa nie trafiłem! Dowcipy / Dla dorosłych / Wulgarne2008-03-19 dodał musk | | Głosów: 210 Pokaż dowcip > strony: [1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] , dowcipów: 395 Jasiu bawił się pod stołem, wokół którego siedzieli… Jasiu bawił się pod stołem, wokół którego siedzieli goście. W pewnym momencie pyta się babci: – Babciu, a co Ty masz pod spódniczką? – To jeżyk. – A kiedy zdechł, bo strasznie śmierdzi? Mąż nie mógł zadowolić swojej żony w łóżku… Mąż nie mógł zadowolić swojej żony w łóżku. Wybrał się do s*ksuologa i mówi: – Proszę pana nie mogę zadowolić swojej żony, kiedy się kochamy to nawet nie krzyczy… – Niech pan zadzwoni do agencji i zamówi striptizera z dużym interesem. Kiedy państwo będziecie się kochać, on w tym czasie ma tańczyć. Wtedy pańska żona powinna krzyczeć. Koleś wyszedł z gabinetu i dzwoni do agencji. Zamówił striptizera z największym interesem i zaczął kochać się z żoną, podczas tego koleś z agencji tańczył. Niestety żona nie krzyczała. W końcu mąż mówi do striptizera: – Wiesz, może zamieńmy się rolami… Tak zrobili i po minucie żona zaczęła krzyczeć. Uradowany mąż mówi do kolesia z agencji: – Widzisz, tak się k^#%$a tańczy… Gość spóźnił się do kina… Gość spóźnił się do kina. Seans już się zaczął, w sali ciemno, nic nie widać. Podchodzi do pierwszego z brzegu rzędu i pyta: – Przepraszam, czy to pierwszy rząd? – Nie, 15 – pada krótka odpowiedź. Idzie dalej. – Przepraszam, czy to pierwszy rząd? – Nie, 14. – Przepraszam, czy to pierwszy rząd? – Nie, 13. – Przepraszam, czy to pierwszy rząd? – Nie, 12. I tak dalej, aż wreszcie… – Przepraszam, czy to pierwszy rząd? – Tak, to pierwszy rząd! – tym razem głos jest dość zniecierpliwiony. – Bomba! Przepraszam, czy to pierwsze miejsce? – Nie, 15. – Przepraszam, czy to pierwsze miejsce? – Nie, 14. – Przepraszam… I tak dalej, aż… – Przepraszam, czy to pierwsze miejsce? – Tak, to pierwsze miejsce! – warczy zapytany. Gość siada, wyciąga chipsy, otwiera, już ma zacząć jeść gdy… – Chce pan spróbować? – zwraca się grzecznie do sąsiada. – Nie. – A pan? – Nie. – A pana żona? – To nie jest moja żona. – Przepraszam. A pani chce? – Nie! – A może pan łysy chce spróbować? – Nie!!! Gość wciął chipsy i wyciąga colę. Niestety, na butelce jest kapsel… – Ma pan otwieracz? – Nie. – A pan? – Nie. – A pana żona? – To nie jest moja żona. – Przepraszam. A pani ma? – Nie! – A może pan łysy ma otwieracz? – Nie!!! Jakoś jednak się uporał z kapslem, podnosi butelkę do ust, ale… – Chce się Pan napić? – Nie. – A pan? – Nie. – A pana żona? – To nie jest moja żona. – Przepraszam. A pani chce? – Nie! – A może pan łysy chce się napić? I nagle z głębi sali dobiega histeryczny wrzask: – Łysy! K$#@%wa! PIJ!!! Johnny miał ochotę na koleżankę z pracy, wiedział jednak, że ona jest związana z kimś innym… Johnny miał ochotę na koleżankę z pracy, wiedział jednak, że ona jest związana z kimś innym… Johnny był coraz bardziej sfrustrowany, aż w końcu pewnego dnia podszedł do niej i powiedział: – Dam ci 100 dolarów, jeśli pozwolisz mi na krótki numerek. Ale dziewczyna powiedziała NIE. Johnny odpowiedział: – Będę szybki, rzucę pieniądze na podłogę, ty się pochylisz, a ja skończę zanim zdążysz je podnieść! Ona pomyślała chwilę i w końcu stwierdziła, że musi skonsultować się ze swoim chłopakiem. Zadzwoniła do niego i opowiedziała mu, o co chodzi. Jej chłopak odpowiedział: – Zażądaj od niego 200 dolarów. Podnieś je szybko, on nawet nie zdąży ściągnąć spodni. Dziewczyna się zgodziła. Pół godziny później jej chłopak ciągle czekał na telefon. W końcu po 45 minutach sam do niej zadzwonił i spytał co się stało. – Ten sukinsyn użył monet! Polub nasz Fanpage z Dowcipami: Facet miał problem z przedwczesnym wytryskiem wiec poszedł do lekarza… Facet miał problem z przedwczesnym wytryskiem wiec poszedł do lekarza. Zapytał co ma zrobić, żeby problemu nie było. Lekarz mu poradził: – Jak już będziesz dochodził, to spróbuj się jakoś wystraszyć. Więc facet tego samego dnia poszedł do sklepu i kupił sobie pistolet startowy (starter), który robi dużo huku i potrafi nastraszyć jak cholera. Podniecony myślą wypróbowania nowego sposobu poleciał szybko do domu. W domu zastał żonę czekająca nago w łóżku. Zaczęli od pozycji 69 i facet momentalnie poczuł że zaraz dojdzie, wiec wystrzelił żeby się przestraszyć. Następnego dnia znów wybrał się do lekarza. Lekarz pyta: – No i jak było? Facet na to: – Niezbyt fajnie. Kiedy wystrzeliłem, to żona zesrała mi się na twarz, odgryzła mi 5 cm pen^%^sa, a z szafy wyszedł sąsiad z rękami w górze.. Zobacz następną stronę Zapraszamy do polubienia naszego fanpaga z Dowcipami: Publikujemy najlepsze Dowcipy i Kawały ze strony! Prima aprilis to dzień, kiedy wszystkie żarty są dozwolone. Zwyczaj największą popularnością cieszy się wśród najmłodszych. Dzieci chętnie uczestniczą w żartach nie tylko z kolegami i koleżankami ze szkoły, ale również z rodzicami oraz innymi członkami rodziny. Skąd wzięło się prima aprilis? Jakie żarty na prima aprilis dla dzieci warto przygotować? Kiedy jest prima aprilis? Żarty na Prima Aprilis. Pomysły na Prima aprilis dla dzieci 1 kwietnia Prima Aprilis - jak spędzić z dzieckiem? Prima aprilis na świecie Co robić z dzieckiem w prima aprilis? Kalendarz imprez 1 - 3 kwietnia 2022Kiedy jest prima aprilis?Prima aprilis to łaciński zwrot oznaczający pierwszy kwietnia. Dzień żartów występuje niemal w całej Europie. W Polsce zwyczaj obchodzony od XVI wieku cieszy się popularnością nie tylko wśród najmłodszych, ale również dorosłych - w zabawie uczestniczą nawet media. Popularna praktyka to publikowanie nieprawdziwych informacji, często o kontrowersyjnym, niemal absurdalnym charakterze. Wiadomości są prostowane w ciągu kilku godzin przypominając o zwyczaju związanym z 1 kwietnia. Prima aprilis zyskało popularność w średniowieczu, ale genezy święta można szukać w starożytności. Prasa "wkręca" od lat! Daliście się dzisiaj nabrać?Prima aprilis 2022 wypada w piątek. Żarty na prima aprilis dla dzieci mogą przybierać różne formy dopasowane do wieku oraz poczucia humoru pociechy. 1 kwietnia warto również uświadamiać dzieci, z jakich tematów nie należy żartować. Prima aprilis to dobry moment na poruszenie kwestii związanych z wpływem słów na drugą osobę oraz różnicą między niewinnym żartem a kłamstwem. Wybierz plac zabaw albo małpi gaj - Gdańsk, Gdynia, SopotJakie żarty na prima aprilis przygotować? Dobry pomysł to czekoladowe lizaki z niespodzianką. Dzień wcześniej przygotuj pomidorki koktajlowe albo inne okrągłe warzywa, nadziej na patyk i zanurz w rozpuszczonej czekoladzie. Po kilku godzinach w lodówce słodycze będą gotowe. Inny pomysł na żart na prima aprilis? Wieczór przed nanieś sztuczny śnieg w spray na okno. O poranku poinformuj dziecko, że w nocy spadł śnieg. 1 kwietnia Prima Aprilis - jak spędzić z dzieckiem? 1 kwietnia to dobra okazja do spędzenia czasu z dziećmi poza domem. W tym roku dzień żartów i śmiechu zaczyna pierwszy kwietniowy weekend. Wybierz się z dzieckiem do teatru, na zorganizowane zajęcia czy warsztaty. Dobry pomysł to spacer w poszukiwaniu wiosennych kwiatów, wycieczka rowerowa albo skorzystanie z miejsc przyjaznych dzieciom w Trójmieście. Prima aprilis na świecie W jakich krajach jest prima aprilis? Dzień żartów występuje niemal w całej Europie, a także innych częściach świata - Libanie czy Izraelu. Mieszkańcy Niemiec oraz krajów anglosaskich obchodzą pierwszy kwietnia podobnie jak Polacy. Żarty i nieszkodliwe kawały pojawiają się nie tylko wśród dzieci, ale również dorosłych. W Wielkiej Brytanii i pozostałych krajach anglosaskich prima aprilis to April Fools' Day, w Niemczech - der erste April. Kraje nordyckie również uczestniczą w żartach i pierwszego kwietnia obchodzą: aprilsnar w Dani; aprillipäivä w Finlandii; aprilskämt w Szwecji. Muzyczne dowcipy, czyli trudna sztuka rozśmieszaniaJak obchodzi się prima aprilis w innych krajach?Włochy, Francja, Belgia oraz obszary francuskojęzyczne celebrują Kwietniową Rybę. Zgodnie ze zwyczajem mieszkańcy starają się przyczepić papierową rybę do pleców innej osoby bez zauważenia. W ukraińskiej Odessie obchodzony jest festiwal pod nazwą Humorina. Mieszkańcy organizują paradę w centrum miasta z koncertami i atrakcjami dla dzieci i dorosłych. Wielu uczestników parady przebiera się w zabawne kostiumy i robi żarty przechodniom. Hiszpanie i mieszkańcy krajów hiszpańskojęzycznych obchodzą dzień przypominający prima aprilis pod koniec grudnia. Día de los Santos Inocentes to Dzień niewiniątek skupiający się na robieniu żartów i kawałów. Popularnością cieszy się przyczepianie do pleców zabawnych postaci wyciętych z aprilis, dzień żartów obchodzą również mieszkańcy Portugali, Rosji, Litwy, Libanu czy Izraela. Kawały | - Jaka jest najczęstsza wada postawy u żonatych mężczyzn? - Dupa na boku. - Otwórz drzwi kochanie. - Nie mogę, nie jestem ubrana! - Nic nie szkodzi, jestem sam. - Ale ja nie... *** Pewne małżeństwo zaprosiło na kolację najlepszą przyjaciółkę żony. Kolacja udała się znakomicie, śmiali się i rozmawiali we trójkę do późna. Gdy przyjaciółka wychodziła gospodarz zaoferował, że ją odwiezie do domu. W samochodzie dalej rozmawiali i robiło się coraz milej... Gdy byli już na miejscu przyjaciółka zaprosiła go do siebie, na lampkę wina. Wypili całą butelkę i koniec końców - wylądowali w łóżku. O trzeciej nad ranem niewierny mąż mówi: - O rany! Muszę iść do domu! Żona mnie zabije! - Masz rację. Kiepska sytuacja - twoja żona to moja najlepsza przyjaciółka... Ale jak ty sie jej wytłumaczysz? - Nie martw się, pożycz mi tylko trochę talku. - ??? - O nic nie pytaj. Zobaczysz - będzie dobrze. Przyjeżdża po chwili do domu. Drzwi otwiera mu wściekła żona: - Gdzie byłeś?!! - Kochanie. Bardzo Cię przepraszam. Twoja przyjaciółka jest bardzo miła i bardzo atrakcyjna. Zdradziłem cię z nią. Przepraszam. Żona patrzy na niego i po chwili wykrzykuje: - Pokaż ręce! [ręce są całe w talku] - Nie kłam, ŚWINIO!! Znowu grałeś z kolegami w kręgle!! *** - Jeśli będziesz się dobrze sprawować - mówi ojciec do 17-letniej córki - to na urodziny kupię ci srebrną bransoletę! - Kiedy widzisz, ja wczoraj za złe sprawowanie dostałam złotą... *** Dwóch starszych panów dyskutuje przy kawiarnianym stoliku. - Wiesz, ja o dziwo wciąż nie mam żadnych problemów z potencją. - Jak ty to robisz? - Jem pumpernikiel. Gdy się pożegnali, ten drugi uderzył natychmiast do najbliższego spożywczego. - Czy jest pumpernikiel? - Jest. - Proszę dziesięć opakowań. - Dziesięć? Połowa panu stwardnieje. - To... proszę dwadzieścia opakowań! Linki artykułu Kopiuj link:Skopiowano do schowka Wklej link na stronę:Skopiowano do schowka ARTYKUŁY POWIĄZANE

kawały o 40 latkach